Содержание
- "Я знаю, как ты себя чувствуешь."
- «Теперь он стал лучше».
- «Тебе нужно быть сильным».
- «Она выглядит так естественно».
- «Дай мне знать, что я могу сделать».
В надежде утешить скорбящих люди часто прибегают к штампам и другим банальным выражениям, которые сразу приходят в голову, чтобы избежать неловкого молчания.
К сожалению, несмотря на благие намерения, многие из часто слышимых выражений, используемых на похоронах, поминках и в письмах с соболезнованиями, ошибочны и, откровенно говоря, бесчувственны. Вот пять распространенных выражений, которые вы никогда не должны говорить на похоронах или поминальной службе тем, кто скорбит о смерти любимого человека.
Что полезно сказать после смерти"Я знаю, как ты себя чувствуешь."
Нет, не знаешь.
Даже если вы тоже пережили безвременную смерть вашей 16-летней дочери, которую также звали Энн, в ужасной аварии за рулем в нетрезвом виде на том же участке шоссе, одновременно управляя небесно-голубым автомобилем ночи, вы до сих пор не знаете, что чувствует кто-то другой, потеряв ребенка.
В конце концов, то, как каждый из нас реагирует на горе, уникален. Сказать, что вы знаете, что чувствуют другие, - снисходительно.
Лучший подход
Если вы пережили смерть кого-то из близких и чувствуете необходимость упомянуть об этом, сделайте это в форме открытого вопроса или комментария. Например, вы можете сказать: «Когда моя дочь умерла, я винил себя за то, что позволил ей пользоваться машиной той ночью. Если вы так себя чувствуете, пожалуйста, знайте, что я здесь, чтобы поговорить в любое время, когда вам нужно».
Если вы не знаете, что чувствует оплакивающий смерть, можно просто заявить: «Я не знаю, что сказать, но, пожалуйста, знайте, что мне очень жаль».
Избегайте слов «я сожалею о вашей потере». Эта фраза банальна и звучит пусто для скорбящих.
Как написать письмо с соболезнованиями«Теперь он стал лучше».
Тот, кто произносит эту фразу, явно никогда не боролся с безвозвратной потерей близкого человека из-за смерти. Мать, которая смотрит в будущее без ребенка, вдовец, впервые вернувшийся в пустой дом, в котором он жил со своей женой на протяжении десятилетий, или любой, кто пытается понять, почему автомобилист, ранее имевший вождение в нетрезвом виде, все еще сидел за рулем, считает, что лучшее место для их покойный любимый прямо рядом с ними.
Сказать скорбящему иначе, даже если вы считаете, что лучшее место - рай, предполагает, что он или она должны каким-то образом чувствовать себя счастливыми из-за потери, а плакать и выражать тоску по поводу ситуации неуместно.
Лучший подход
Любой, кто попадает в муки горя, изо всех сил пытается понять, почему любимого человека нет с ним и среди живых. Поэтому у вас просто нет причин предполагать, что он или она сейчас находится в другом месте.
Вместо этого поделитесь своим любимым воспоминанием об умершем, если это уместно, и избегайте инстинкта «улучшить положение».
Важно помнить, что даже если скорбящий верит в жизнь после смерти, потеря любимого человека часто бросает вызов его вере.
«Тебе нужно быть сильным».
Комментировать то, как кто-то реагирует или справляется с трудной ситуацией, снисходительно и не служит никакой другой цели, кроме как вызвать чувство вины и / или негодования. Как правило, люди переживают несколько похожих стадий или фаз горя после значительной утраты, но когда и как кто-то проявляет свою реакцию горя, уникально.
Сказать скорбящему, что он не должен выражать чувства естественным образом, может способствовать ненормальной или сложной реакции горя, потому что человек не может обработать и, в конечном итоге, принять чувства, связанные с потерей смерти.
Лучший подход
Отключите рациональную, интеллектуальную часть своего мозга и просто позвольте себе эмоционально реагировать. Слова сейчас не важны. Лучше запомнится то, что вы делаете, будь то долгое объятие, рука на плече или слезы, которыми поделились друзья.
Если вы не можете подобрать слова, не беспокойтесь, не смотрите в сторону и не паникуйте. Это когда вы, скорее всего, скажете что-то неуместное. Вместо этого будьте искренними и просто скажите: «Я не хочу, что сказать, кроме того, что мне искренне жаль».
«Она выглядит так естественно».
Вы когда-нибудь смотрели на живого человека и говорили что-то подобное? Конечно, нет, потому что тот, кто выглядит естественно в жизни, просто выглядит, ну ... естественный. Другими словами, мы не чувствуем необходимости комментировать это. Однако произнесение этого комментария при взгляде на мертвого человека, лежащего в гробу, просто подчеркивает, что он или она не жив.
Кроме того, профессионалы похоронной службы часто опасаются, что семья подумает, что забальзамированный и косметически сделанный любимый человек не выглядит естественным. Таким образом, никогда не стоит первым прокомментировать внешний вид умершего, потому что вы просто не знаете, что думает ближайший член семьи или близкий человек.
Лучший подход
Очевидно, если скорбящий прямо спросит вас: «Разве она не прекрасно выглядит?» тогда вы должны с готовностью согласиться. Кроме того, избегайте любых комментариев по поводу внешнего вида умершего в ситуации бальзамирования / косметики, такой как бодрствование или посещение.
Скорбящие люди хотят сохранить воспоминания о своих близких в лучшем виде. Сосредоточьтесь на этих воспоминаниях, а не придавайте позитивный оттенок трудному дню.
«Дай мне знать, что я могу сделать».
Сказать кому-то, кто уже страдает от смерти любимого человека и который, вероятно, измучен множеством решений, которые им пришлось принять, о том, что вы хотите, чтобы он принял еще одно решение, бессмысленно и обременительно.
Скорее всего, этот человек мало задумывается о том, какие задачи и обязанности ожидают впереди (и, если они, вероятно, будут перегружены). Если вы зададите этот вопрос, они просто встревожат вас, чтобы вы почувствовали себя менее беспомощными.
Лучший подход
Если в какой-то момент вы искренне желаете помочь скорбящему, просто заявите, что вы позвоните ему на следующей неделе, когда все немного уляжется. К тому времени не только завершатся панихиды и службы, но и гости из других городов, вероятно, тоже отправятся домой.
Когда вы звоните, вам все равно следует предложить одно или два конкретных предложения, а не оставлять их на усмотрение человека, потерявшего близкого. Вы можете предложить постричь траву, сгребать подъездную лопатку или выполнить другую простую работу на открытом воздухе.
Уборка дома, стирка или покупка продуктов также могут оказаться полезными. Возможно, самое ценное, что вы могли бы сделать, - это принести обед и просто провести время за разговором, слушанием или тихим общением.
Если вы предлагаете что-то сделать, в том числе позвонить в течение недели, сделайте это. Отклонение обещаний не только обидно, но может усилить чувство изоляции и одиночества, которое, возможно, уже испытывает скорбящий.