Содержание
- Подождите, пока вы не почувствуете спокойствие
- Обдумайте цель разговора
- Воспитывать себя
- Выберите хорошее время для разговора
- Начни разговор
- Используйте «я» вместо «вы»
- Поделись своими страхами
- Задавайте открытые вопросы
- Будьте активным слушателем
- Будьте чуткими
- Согласуйте общие цели
- Предлагаем практическую поддержку
- Знайте, когда закончить разговор
- Вернитесь к разговору в другой раз
Прежде чем вступить в сложный разговор, уделите время размышлениям о том, как вы собираетесь сформулировать свое сообщение. Хорошо спланированная дискуссия, скорее всего, будет хорошо принята.
Подождите, пока вы не почувствуете спокойствие
Возможно, вы хотите обсудить срочное дело, но это не значит, что это срочно. Подождите, чтобы продолжить обсуждение, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы сделать это значимым образом.
В противном случае ваша страсть к предмету может заставить вас говорить бесполезные вещи и навредить своим отношениям. Подождите, пока вы не успокоитесь и не поднимете тему, не крича, не обвиняя и не говоря того, о чем лучше не говорить.
Обдумайте цель разговора
Подумайте, почему вы хотите продолжить разговор. Лучшее понимание своих эмоций поможет вам двигаться вперед наилучшим образом. Скажите себе честно о своих страхах.
Например, боитесь ли вы того, что подумают другие люди, если вы продолжите позволять своим пожилым родителям жить одному? Или вы боитесь, что не сможете оказать им достаточную помощь, если они останутся одни?
Убедитесь, что вы честны с собой в отношении своих намерений, потребностей и целей в разговоре. Подумайте, как будет выглядеть идеальный результат, но поймите, что вы не можете заставить кого-либо принять вашу точку зрения или внести предлагаемые вами изменения.
Воспитывать себя
Потратьте некоторое время, чтобы изучить эту тему. Если это спорный вопрос, будьте готовы взглянуть на доказательства с другой стороны - это не для того, чтобы вооружиться, чтобы лучше спорить, а для того, чтобы по-настоящему понять точку зрения другого человека.
Решите ли вы провести онлайн-исследование или обратиться к другим людям, которые могут иметь отношение к теме, примите меры, чтобы узнать больше.
Вы также можете найти людей, которые пережили похожие обстоятельства. Например, вам может быть полезно поговорить с другими людьми, которые вели подобные беседы со своими близкими. Спросите их, какие части беседы прошли хорошо, какие - нет, и есть ли у них какие-либо предложения для вас.
Выберите хорошее время для разговора
Если можете, поддержите разговор лично. Телефонный звонок, электронная почта или текстовое сообщение не позволят вам прочитать язык тела собеседника, а он не сможет прочитать ваш.
Для другого человека жизненно важно знать, что вы пришли из места, вызывающего беспокойство, а не гнев или отвращение. Если вы сядете лицом к лицу, это поможет вам передать это сообщение.
Поддерживайте беседу в удобном месте, когда и у вас, и у собеседника достаточно времени для разговора. Для некоторых дискуссий может подойти ресторан или общественное место. Для других разговоров может потребоваться больше конфиденциальности. Возможно, вам захочется поговорить дома или в доме другого человека.
Не начинайте разговор, если у вас нет времени поговорить. Последнее, что вы хотите сделать, - это озвучить свои опасения и выбежать за дверь. Вы также не хотите завершать обсуждение на полпути только для того, чтобы обнаружить, что другой человек должен уйти.
Если по какой-либо причине вам все же нужно преждевременно завершить обсуждение, дайте понять, что вы хотите вернуться к разговору еще раз.
Начни разговор
Если вам неловко поднимать эту тему или вы знаете, что ваши мысли вряд ли будут хорошо восприняты, трудно понять, как начать разговор.
Иногда лучший способ начать деликатный разговор - это рассказать о проблеме вам. Для начала скажите что-нибудь вроде: «Я подумывал о страховании на случай длительного ухода. Есть ли у вас страховка на случай длительного ухода? » Затем вы можете перейти к обсуждению вопроса об уходе на дому и об уходе за престарелыми.
Это может быть хорошей тактикой, если проблема не особенно важна. Это поднимает тему, но не вызывает конфронтации.
Что касается других предметов, вы можете просто признать, что об этом сложно говорить. Скажите что-нибудь вроде: «Мне действительно сложно это сказать. Но в последнее время у меня на уме что-то тяжелое, и я не думаю, что был бы хорошим другом, если бы не дал тебе знать.
Вы также можете найти лучший вариант - сначала пригласить другого человека поделиться своим мнением. Вы можете сказать что-то вроде: «Я бы очень хотел поговорить с вами о вашем решении. Но сначала я хотел бы лучше понять, что повлияло на ваше решение ».
Используйте «я» вместо «вы»
Сделайте беседу дискуссией, а не дебатами. Споры о медицинском совете или политических вопросах ни к чему не приведут. Лучший способ обсудить это - использовать утверждения «я». Начало разговора с таких фраз, как «Я думаю…» и «Меня беспокоит…», открывает разговор.
Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Ты больше не можешь заботиться о папе. Ему нужно в дом престарелых, - скажите: «Меня беспокоит, что папе нужна дополнительная помощь».
Сказать «ты» звучит обвиняюще и, скорее всего, заставит собеседника занять оборонительную позицию. При подходе «я» или «мы» другому человеку трудно спорить с тем, что вы чувствуете или что думаете.
Учитывайте тон своего голоса. Убедитесь, что вы не выглядите высокомерным или высокомерным. Приложите особые усилия, чтобы показать свою заботу.
Поделись своими страхами
Избегайте расплывчатых, общих заявлений вроде: «Исследования показывают, что чем вы старше, тем больше вероятность попасть в автомобильную аварию, поэтому вам следует прекратить водить машину».
Вместо этого уточните, почему вы обеспокоены. Скажите что-нибудь вроде: «Боюсь, если вы продолжите водить машину, вы можете попасть в аварию и убить себя или кого-то еще. Меня беспокоит количество проблем, которые у вас возникли за рулем в последнее время ».
Хотя вам не следует преувеличивать риски, с которыми сталкивается другой человек, честно оценивайте возможности, с которыми может столкнуться другой человек. Боитесь ли вы юридических, социальных, финансовых, психологических или физических последствий для здоровья, поделитесь своими опасениями.
Задавайте открытые вопросы
Если вы все будете говорить, ваш разговор превратится в лекцию. И никто не хочет слышать лекцию от любимого человека.
Предложите другому человеку поделиться своими мыслями, задав открытые вопросы. Вы можете просто спросить: «Что вы думаете обо всем этом?» Если человеку кажется, что он еще не готов измениться, задайте вопросы о том, как он узнает, что готов измениться.
Вот несколько примеров вопросов, которые нужно задать, чтобы оценить чью-либо готовность к изменениям:
- «Как узнать, когда пора бросить курить?»
- «Как вы распознаете, что пора переехать в дом престарелых?»
- «Есть ли какие-либо обстоятельства, которые заставят вас задуматься о прохождении медицинского обследования?»
- «В какой момент вы будете беспокоиться о своем высоком кровяном давлении?»
- «Когда вы узнаете, что вам больше не безопасно водить машину?»
Такие вопросы помогут вам лучше понять мышление другого человека. Это также может помочь им прояснить обстоятельства, при которых они могут пересмотреть свое мнение.
Вы также можете помочь другому человеку оценить любые потенциально негативные последствия, с которыми он может столкнуться, если не примет меры. Вот несколько примеров вопросов:
- «Как вы думаете, что может случиться, если вы продолжите курить?»
- «Если вы с папой останетесь жить дома, как вы думаете, что произойдет?»
- «Вы беспокоитесь о возможных последствиях отказа от вакцинации?»
Иногда лучше, чтобы другой человек понял, с какими негативными последствиями он может столкнуться. Поэтому вместо того, чтобы перечислять все риски, с которыми они сталкиваются, попросите их обозначить свои опасения.
Будьте активным слушателем
Будьте готовы выслушать опасения, страхи и разочарования другого человека. Не перебивайте и не спешите не соглашаться.
Убедитесь, что вы действительно слышите то, что говорит собеседник. Вместо того, чтобы игнорировать то, что говорит ваш любимый человек, чтобы вы могли сформулировать свое опровержение, сосредоточьтесь на том, чтобы действительно попытаться выслушать.
Будьте осторожны, избегайте языка тела, который показывает, что вы не заинтересованы или раздражены (например, закатываете глаза).
Установите зрительный контакт с человеком. Иногда кивок головой также может показать, что вы слушаете.
Самое главное, отразите то, что вы слышите. Скажите что-нибудь вроде: «Итак, я слышал, вы говорите мне, что сейчас вы довольны тем, как обстоят дела. Вы чувствуете себя в безопасности. Но вот как узнать, когда что-то нужно изменить ... "
Затем позвольте другому человеку уточнить или предложить дополнительную информацию.
Будьте чуткими
Проявляйте сочувствие к другому человеку. Осознайте, насколько трудно должно быть сделать трудный выбор или справиться с ситуацией.
Подтвердите чувства другого человека, сказав что-то вроде: «Я уверен, что это неприятно слышать подобные вещи» или «Я знаю, насколько это важно для вас».
Согласуйте общие цели
Независимо от того, какие у вас есть различия, найдите общий язык. Велика вероятность, что у вас и у другого человека одна и та же конечная цель - просто у вас разные средства ее достижения.
Можно сказать что-нибудь вроде:
- «Мы оба очень любим папу и хотим, чтобы у него была как можно более качественная жизнь».
- «Мы оба заботимся о благополучии нашей дочери, и мы оба стремимся помочь ей быть как можно более здоровой».
- «Мы оба хотим, чтобы вы как можно дольше оставались максимально независимыми».
Повторение того факта, что у вас обоих общая цель, может быть полезным напоминанием о том, что вам не нужно бороться друг с другом. Вместо этого вы можете работать вместе для достижения своих целей.
Предлагаем практическую поддержку
Если вы хотите, чтобы ваш брат или сестра прошел медицинское обследование или вы хотите, чтобы родитель прекратил водить машину, предложите практическую поддержку, если другой человек обеспокоен чем-то конкретным.
Задавайте такие вопросы, как: «Что мешает вовремя принимать лекарства?» или «Что было бы самым сложным в отсутствии машины?» Затем вы можете предложить помощь в решении этих проблем.
В зависимости от ситуации вам может быть полезно предложить практическую поддержку, сказав такие вещи, как:
- «Я буду рад назначить для вас встречу, чтобы мы могли узнать больше».
- «Я могу помочь вам разобраться со страховкой. Хотите, чтобы мы позвонили вместе, чтобы узнать больше? »
- «Мы могли бы поговорить с юристом вместе, чтобы собрать больше информации о том, что случится с вашим домом, если вы попадете в дом престарелых».
- «Я могу помочь вам настроить службы, чтобы вы могли получать больше помощи по дому».
- «Поехали вместе осмотреть объект. Нам не нужно принимать какие-либо решения прямо сейчас, но посещение интерната с обслуживанием поможет нам лучше понять наши варианты ».
- «Я могу организовать для вас поездку на прием и научу пользоваться службой бронирования поездок, которая поможет вам выполнять поручения».
Предложите сделать что-нибудь, что может сделать жизнь другого человека менее сложной. Это может означать решение проблем, мозговой штурм или предложение своих услуг для оказания помощи. Ваша поддержка может существенно повлиять на готовность другого человека сделать шаг вперед.
Знайте, когда закончить разговор
Если разговор становится слишком жарким, решите прекратить об этом говорить. Если вы будете продолжать идти вперед, вы можете испортить отношения.
Возможно, вам придется дать понять, что, прежде всего, вы все еще хотите иметь отношения, даже если вы не согласны по важному вопросу. Скажите что-нибудь вроде: «Боюсь, если мы будем продолжать говорить об этом прямо сейчас, мы можем сказать вещи, которые могут навредить друг другу».
Вернитесь к разговору в другой раз
Не ждите, что кто-то изменит свое поведение или согласится на что-то другое после всего лишь одного разговора. Чтобы помочь кому-то разобраться с проблемой или лучше понять свой выбор, может потребоваться серия бесед.