Содержание
- Общие стратегии
- Не желая быть опекуном
- Обидные комментарии
- Отсутствие дополнительной поддержки
- Сбои или отвлечения
- Неясные (или нереалистичные) ожидания
Не все эти разговоры проходят гладко. Иногда всплывают вещи, которых мы не ожидали. Избегайте недопонимания или обид, научившись оправляться от неожиданной разговорной икоты.
Вот некоторые общие проблемы, которые могут сорвать дискуссии о лечении рака, и то, что вы можете сделать или сказать, когда они возникнут.
Общие стратегии
Независимо от возникающих проблем, вы можете использовать несколько общих стратегий, которые помогут облегчить сложный разговор.
Постарайся сохранять спокойствие
Вам нужна умная голова, чтобы четко выражать свои мысли и искренне прислушиваться к тому, что говорит другой человек. Если можете, постарайтесь отложить разговор, когда вы расстроены, или отойдите на минуту, чтобы вы могли сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться.
Знай, что тебе нужно
Если у вас есть цель, вам будет легче поддерживать сосредоточенность в разговоре. Что вы надеетесь получить от обсуждения? Есть ли какое-то конкретное решение, которое необходимо принять или определить следующий шаг? Прежде чем поговорить с кем-то об уходе за ребенком, сосредоточьтесь на 1-2 вещах, которыми вы хотели бы поделиться, обсудить или решить. Например, если вы перегорели или перегружены, подумайте, что конкретно вам нужно сделать, чтобы вы могли зарядиться энергией или лучше справляться со своими обязанностями.
Сделайте некоторую подготовительную работу
Если вы не уверены, как пойдет разговор, попросите кого-нибудь, кто прошел через это, поделиться своим опытом или предложить предложения. Изучите, чего вам следует ожидать и что может быть полезно узнать во время разговора. Например, если вы хотите поговорить со своим близким, больным раком, о найме помощника по домашнему здоровью, прочитайте все «за» и «против» и подумайте, на какие вопросы они могут захотеть получить ответы, прежде чем принимать решение.
Просите (и слушайте) их мнение
Даже если вы думаете, что знаете, что нужно делать, вовлечение другого человека в процесс принятия решений может подтвердить тот факт, что вы находитесь в одной команде. Задавайте открытые вопросы, например: «Как вы к этому относитесь?» или "Как вы думаете, что было бы лучше?" И будьте непредубеждены, когда они ответят. Вместе вы можете найти решения, о которых никто бы не подумал сам.
Не желая быть опекуном
Не все, кто ухаживает за больными, активно выбирают им. Согласно отчету 2015 года, опубликованному AARP, примерно половина опрошенных в Соединенных Штатах лиц, осуществляющих неоплачиваемый уход, заявили, что, по их мнению, у них нет выбора при принятии решения. Возможно, неудивительно, что это было более распространено среди тех, кто ухаживал за кем-то из близких, например, родителем или партнером.
Предполагая, что физическое, эмоциональное, а иногда и финансовое напряжение, связанное с уходом за любимым человеком, - особенно если вы не чувствуете, что у вас есть право голоса в этом вопросе, - может сказаться на вашем физическом и эмоциональном благополучии. В том же отчете AARP большинство (53 процента) опекунов, которые не чувствовали, что у них был выбор, когда они брали на себя эту роль, говорят, что они испытали высокий уровень эмоционального стресса, по сравнению с всего лишь 38 процентами опекунов в целом.
Когда вы не хотите быть помощником по уходу, даже разговор о задачах и обязанностях по уходу может расстраивать. И участие в любом разговоре в разочаровании может снизить напряжение для всех участников.
Прежде чем обсуждать лечение рака с кем-либо еще, может быть полезно сделать паузу и спросить себя: почему вы не хотите заниматься лечением? Это потому, что вы ошеломлены? Это слишком много времени? Видеть, как ваш любимый человек болен раком, слишком тяжело для вас? Будьте честны с собой, потому что то, как вы ответите, может повлиять на дальнейшие действия.
Если вы перегорели или у вас нет времени, скажите любимому человеку раньше, чем позже, чтобы вы вместе составили план, кто еще может помочь и когда. Если вам трудно видеть, как ваш близкий проходит лечение или переводится в хоспис, поговорите с его онкологом о группах поддержки или специалистах в области психического здоровья, которые могут помочь.
Предварительный поиск решения может упростить обсуждение в будущем.
Что сказать
«Прежде чем мы обсудим это, мне нужно поговорить с вами о некоторых проблемах, с которыми я сталкиваюсь при выполнении своих обязанностей по уходу. Мне очень хотелось бы узнать, куда мы можем обратиться за помощью.
Обидные комментарии
Забота о больном раком сопряжена с множеством взлетов и падений. Часто это эмоциональный и стрессовый опыт, а иногда даже накаляется. Говорят гадости. Разочарование выходит наружу. Обе стороны могут уйти, пошатнувшись и раненые. Если вы узнаете, как оправиться от этих комментариев, сказали вы их или они сказали, вы сможете сосредоточиться на обсуждаемой теме.
Вот несколько советов, которые следует помнить, когда что-то становится некрасивым:
- Если ты сказал что-то обидное: Принести извинения. Признайте, что сказанное вами было обидно, и извинитесь. Затем простите себя и сделайте все возможное в будущем. Вашему любимому человеку, возможно, потребуется немного места, чтобы выздороветь. Дайте им это.
- Если Oни сказал что-то обидное: Не мстите. То, что они сказали, могло иметь большее отношение к ним, чем к вам. Старайтесь смотреть на вещи с их точки зрения и не воспринимайте это слишком лично. Почему они могут наброситься? Могли ли они быть усталыми или расстроенными чем-то еще? Возможно, у вас сейчас не то обсуждение, которое вам нужно.
Что сказать
«Я знаю, что ты через многое переживаешь. Я тоже чувствую стресс. Я думаю, нам следует сделать шаг назад и поговорить о том, что только что произошло ».
Отсутствие дополнительной поддержки
Даже если вы чувствуете, что у вас есть выбор, обязанности по уходу могут стать непосильными, особенно если у вас нет дополнительной поддержки.
Лица, осуществляющие уход за онкологическими больными, обычно берут на себя больше обязанностей, чем другие виды неоплачиваемых лиц, осуществляющих уход, часто разговаривают с поставщиками медицинских услуг, назначают встречи и решают вопросы выставления счетов или страхования помимо любого личного ухода, которое они могут предоставить. Тем не менее, только около половины опекунов сообщают о получении дополнительной неоплачиваемой помощи от друзей или родственников, в результате чего многие лица, осуществляющие уход, остаются единственными опекунами своих близких.
Особенно это актуально для тех, кто заботится о партнерах. Более трех четвертей тех, кто ухаживает за супругом, говорят, что у них не было другой неоплачиваемой помощи, а две трети не получали никакой оплачиваемой помощи, такой как наемный помощник или уборка.
Когда на вас ложится основная тяжесть обязанностей по уходу, может казаться, что вы справляетесь с самыми сложными вещами самостоятельно, в том числе участвуете в жестких разговорах, например, когда прекратить лечение или перейти в хоспис.
Если вам трудно заставить других членов семьи или близких друзей принять участие или согласиться, привлечение внешнего фасилитатора, например консультанта или религиозного лидера, может помочь вам разобраться в сложных конфликтах или эмоционально окрашенных темах.
Что сказать
«Как вы думаете, с кем еще нам следует поговорить об этом? Как вы думаете, какой вклад или поддержку они могут предоставить? »
Сбои или отвлечения
Иногда разговоры бывают нелинейными. Люди отключаются; входят медсестры. Все, что вы обсуждали, прекращается до того, как вы достигнете решения.
В идеале вам следует подождать, чтобы начать разговор о лечении рака, пока вы не поймете, что у вас будет время закончить его. Но жизнь несовершенна, и не всегда легко предсказать, когда или как обсуждение будет прервано.
Если вы чувствуете, что человек, с которым вы разговариваете, выписался или отвлекся иным образом, не пытайтесь заставить его, особенно если вы пытаетесь принять решение о чем-то важном. Хотя темы по уходу часто зависят от времени, они редко бывают чрезвычайными. Сделайте паузу в обсуждении и вернитесь к нему, когда другой человек сможет уделить вам все свое внимание.
Что сказать
«Возможно, сейчас не лучшее время для обсуждения. Почему бы нам не попробовать еще раз через некоторое время? "
Неясные (или нереалистичные) ожидания
Вы можете вступить в разговор с идеей о том, как все пойдет, только чтобы столкнуться с возражениями или предположениями, которых вы не ожидали. Может быть, то, что вы думали, будет простым решением, для другого человека будет сложнее. Может быть, они ожидали, что вы соберете информацию, о которой не подозревали. Или, может быть, у других есть другое представление о том, как и когда будут приниматься решения, кто их будет принимать или будут ли они высечены на камне после того, как они будут приняты.
Если по какой-либо причине вы обнаружите, что не в ногу с человеком, с которым разговариваете, может быть полезно сразу признать это, чтобы вы могли решить эту проблему и двигаться дальше. Спокойно объясните, каковы, по вашему мнению, были ожидания, и слушайте, когда они говорят вам свои. Если что-то по-прежнему неясно, задавайте вопросы для уточнения. Как только вы почувствуете, что оба согласны с тем, чего ожидать, возобновите обсуждение или начните сначала. С этого момента разговор должен стать более плавным.
Что сказать
«Я чувствую, что у нас могут быть разные ожидания относительно того, как все пойдет. Позвольте мне рассказать вам, что я думал, что произойдет, а затем я хотел бы услышать ваши мысли и ожидания, чтобы мы могли прийти к единому мнению ".